Gold Wing Club - I Lupi dell'Appennino
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 Una risata al giorno.

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T O P I C    R E V I E W
Luparino Inviato - 13 Jun 2007 : 15:24:17
Se ne era già parlato.
Di prima mattina , durante la pausa pranzo , alla sera , cosa di meglio può esserci se non fare due risate , quindi tutti siete invitati a lasciare una vostra barzelletta per allegerire la giornata di chi vi leggerà.
Luparino.
15   U L T I M E    R E P L I C H E    (Newest First)
xeos Inviato - 21 May 2024 : 07:42:16
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Luparino Inviato - 03 Dec 2010 : 09:08:06
Un'anziana entra in un supermercato,ferma un commesso e gli chiede:"Scusi la cartigenica?" e lui gli risponde:"Si si dunque abbiamo quella della pubblicità del cane,quella 4 strati super assorbente,quella della pubblicità della formica" e l'anziana un pò perplessa risponde:"Quella per pulirsi il culo non la fanno più?"
Luparino Inviato - 26 Oct 2010 : 07:55:24
Ci sono Maurizio, Claudio e Marino davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Maurizio va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Claudio che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Marino, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!
Luparino Inviato - 14 Oct 2010 : 11:56:27
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
Luparino Inviato - 05 Oct 2010 : 06:31:01
Il paziente allo psichiatra:
- Dottore, divento molto nervoso ed ho molta paura quando devo fare gli esami di guida!
Il dottore replica:
- Non si preoccupi, sono dei comunissimi attacchi di panico. Prima o poi le passerà...
- Ma io sono l'esaminatore!!!
Luparino Inviato - 02 Oct 2010 : 06:46:22
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
Luparino Inviato - 01 Oct 2010 : 06:45:31
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?
Luparino Inviato - 30 Sep 2010 : 06:52:30
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
Luparino Inviato - 29 Sep 2010 : 07:22:58
Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...
Luparino Inviato - 28 Sep 2010 : 08:19:01
Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio...
Luparino Inviato - 27 Sep 2010 : 07:03:01
Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!
Luparino Inviato - 25 Sep 2010 : 07:40:44
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
Luparino Inviato - 24 Sep 2010 : 06:50:26
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Luparino Inviato - 23 Sep 2010 : 11:54:14
Riprendo l' abitudine mattutina,
per iniziare la giornata con una sana risata.


In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
Luparino Inviato - 07 Mar 2010 : 10:32:02

Ve ne passo un' altra di CocaJons.

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20.


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