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Luparino
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 Inviato - 13 Jun 2007 : 15:24:17
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Se ne era già parlato .
Di prima mattina  , durante la pausa pranzo  , alla sera  , cosa di meglio può esserci se non fare due risate , quindi tutti siete invitati a lasciare una vostra barzelletta per allegerire la giornata di chi vi leggerà.
Luparino. |
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Luparino
Italy
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Inviato - 13 Jun 2007 : 15:25:31
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Ecco la prima, si può fare di meglio, coraggio.
Luparino.
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?".
La ragazza: "Ho le mie cose!".
E lui risponde: "Vai, te le guardo io!" |
Modificato da - Luparino il 16 Mar 2008 10:47:26 |
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Luparino
Italy
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Inviato - 13 Jun 2007 : 15:26:33
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Calma e autocontrollo dovrebb fare parte del nostro bagaglio giornaliero, del resto la vita ci mette alla prova sprsso.
Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, mi porteresti la mia spada?".
Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la spada ed entra nella camera. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!".
Luparino. |
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Luparino
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Inviato - 13 Jun 2007 : 15:27:37
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Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."
Buona settimana, Luparino. |
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Luparino
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Inviato - 13 Jun 2007 : 15:32:14
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Oggi vi rigiro un racconto dell' amico Coca Jons.
IL CANE INTELLIGENTE
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!". Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.
Il chimico dice: "Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discoduro, impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi... |
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Luparino
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Inviato - 14 Jun 2007 : 13:06:48
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A volte è meglio accontrentarsi.
Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce
di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore
e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a sapere dell' esistenza
di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. Basta chiederle
"Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello. Luca
allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le
chiede: "Vuoi uscire con me?".
"No!" risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo,
misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero',
non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !".
E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?".
"No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in
albergo misura il pene: 40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori,
sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno".
E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?".
"No, No, No e No !!!". |
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Luparino
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Inviato - 15 Jun 2007 : 06:24:03
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Troppo risparmio a volte fa male.
In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?".
"Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone".
"E ti hanno preso sul fatto?".
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!". |
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Luparino
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Inviato - 16 Jun 2007 : 19:47:01
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Occhio, non tutto è quel che sembra.
Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede
davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un
piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra
allora dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta
quel bel gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un
gatto simile per la mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100.000 lire?".
Il proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti".
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede:
"Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando?
Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna.
Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!"
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 18 Jun 2007 : 06:16:29
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Quale sarà la risposta?
Se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto,
a Trieste come si dice quando smette la bora? |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 19 Jun 2007 : 07:03:33
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Meglio essere chiari.
Educazione sessuale a scuola:
- Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?
- Nome e indirizzo falsi, signora maestra!
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 19 Jun 2007 : 14:35:37
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Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli? |
Modificato da - Luparino il 21 Oct 2007 20:32:15 |
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graziano
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Inviato - 19 Jun 2007 : 22:16:13
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Storia vera!!
Il dott Sirotti,vecchio commercialista,scapolone e frequentatore di osterie invita la giovane cameriera a fare l'amore "platonico".La ragazza non sapendo cosa significa chiede alla sorella maggiore,anche lei cameriera in passato...Sai,il dottore mi ha chiesto se vado a fare l'amore platonico,ma cosa significa?Esattam
ente non lo so,ma tu lavati bene anche il culetto!!!!!
Ciao Graziano |
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 20 Jun 2007 : 06:38:51
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Questa l' ho letta ieri sera in un vecchio cartello.
La donna è come la ceramica,
più la scopi più diventa bella.
L' uomo è come un albero,
una sega lo mette a terra. |
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 21 Jun 2007 : 06:41:27
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I soliti esagerati.
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 21 Jun 2007 : 19:50:10
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Ascoltare sempre i saggi consigli degli anziani.
Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 23 Jun 2007 : 07:49:48
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Errori.
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"
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Una risata al giorno.
