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Luparino
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 Inviato - 23 Jun 2007 : 08:06:43
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Beccati questa.
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ***** sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
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Luparino
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Inviato - 24 Jun 2007 : 07:05:26
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!
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Luparino
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Inviato - 25 Jun 2007 : 08:26:32
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Che idea ti sei messa in testa.
Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere.
- Come glieli lavo, signora?
- Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei.
Il parruchiere esegue. Poi chiede:
- Come glieli pettino, signora?
Lei pensa un po', poi decide:
- Mi faccia la treccia!
Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto:
- Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino?
- Mi faccia la riga in mezzo...
Lui esegue:
- Signora... se n'è staccato un altro!
- Va beh, allora me li lasci sciolti... |
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Luparino
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Inviato - 26 Jun 2007 : 07:17:04
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Le domande innocenti, le più pericolose.
Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!
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Luparino
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Inviato - 27 Jun 2007 : 07:24:09
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Attenti alla tintarella.
Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...
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Luparino
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Inviato - 28 Jun 2007 : 06:05:28
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Volpate
Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!
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Luparino
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Inviato - 29 Jun 2007 : 06:24:14
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Le promesse sono promesse.
Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto: altro giro di soccorso e altra veduta del cappello... e così via per tutto il giorno.
Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non può fare a meno di chiedere se sanno che cos'è quel cappello che è tutto il giorno che vedono girare così. Al che uno risponde:
- Ah, non preoccupatevi, quello è mio padre, che ieri sera ha detto: "Domani, piova o non piova, io aro il campo!"
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Luparino
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Inviato - 30 Jun 2007 : 06:35:31
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Queste lingue straniere?
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!"
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Luparino
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Inviato - 01 Jul 2007 : 08:10:24
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 L' esperienza.
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
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Luparino
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Inviato - 02 Jul 2007 : 11:04:59
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Come allungarsi la vita.
- Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?
- Sì, Direttore, una bottiglia di Dom Perignon.
- Di che annata?
- Possibilmente del 2050!!!
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Luparino
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Inviato - 03 Jul 2007 : 16:00:07
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I tecnici.
Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice:
- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
Il prete risponde:
- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo:
- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
- Come ciechi?
- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete:
- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo:
- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere:
- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???
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Luparino
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Inviato - 04 Jul 2007 : 08:02:20
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Errori.
Su un marciapiede passeggiano due illustri ortopedici. Dall'altro lato della strada un signore anziano cammina arrancando a gambe allargate. Il primo medico fa al secondo: "secondo me quel signore ha una malformazione ossea del femore". L'altro: "Manco per idea, quella è una semplice lombosciatalgia". Riprende la parola il primo: "Facciamo così, scommettiamo un caffè, andiamo, e glielo chiediamo; chi perde paga". Così i due medici attraversano la strada, e uno di loro chiede al signore: "ci scusi per il disturbo, noi siamo due ortopedici, volevamo sapere, per pura curiosità, se le sue problematiche di deambulazione sono dovute a una malformazione ossea o a una lombosciatalgia". Il signore li guarda e risponde: "cari amici, vedo che abbiamo sbagliato in tre: anche io credevo di aver fatto una scurreggia, e invece mi son cacato addosso!"
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Luparino
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Inviato - 05 Jul 2007 : 06:52:20
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Il motociclista.
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooo!!!!"
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Luparino
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Inviato - 06 Jul 2007 : 06:45:11
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Indovina???
Due amici si incontrano e uno dei due è tutto fasciato, incerottato
e pieno di ematomi:
- Ma cosa ti è successo?
- Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto a fare
dei numeri di telefono a caso e poi dico: "Ehi... figlio di una grandissima
troia, indovina un po' chi sono?
- E allora?
- E allora... uno ha indovinato!!!
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Luparino
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Inviato - 07 Jul 2007 : 06:55:10
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Risparmio.
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
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Una risata al giorno.
