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Luparino
Italy
385 Posts |
 Inviato - 21 Nov 2008 : 21:37:29
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Animali.
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cavolo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 22 Nov 2008 : 07:16:36
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Uccelli.
Ora di cena a tavola: mamma, papa', tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io? " La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un giorno e' arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!" La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino,incuriosito chiede "E io, come sono nato?" La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!" La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere come e' nato anche lui. E la mamma: "Un giorno e' arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!" > > La nonna smette di sferruzzare ed esclama : ......Ahhh...mi sembrava fossero arrivati tutti e 3 da uccelli diversi.
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 22 Nov 2008 : 13:29:09
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual'è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
Tanta Roba a Tot. Augusto
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 22 Nov 2008 : 13:33:55
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Una ragazza va da un prete e gli dice: "Padre, ho comprato due pappagalline e volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!".
"Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare! Li mettiamo vicini così i miei insegneranno le buone maniere alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza allora porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!".
E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"
Tanta Roba a Tot. Augusto |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 24 Nov 2008 : 19:49:52
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Il padre.
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime; chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.
La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
“Buongiorno”, esordisce, “vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti,una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli, una fabbrica a testa e 250000 euro a testa. Se però perde il bambino......”
A quel punto il padre, che era stato zitto,si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: te la scopi di nuovo!!!!
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 26 Nov 2008 : 06:45:22
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Mosè.
Una notte, uno scassinatore entra in una casa.
Illumina la stanza con la sua torcia, cercando oggetti di valore, e quando prende un lettore CD da mettere nel suo sacco, una strana voce immateriale risuona nel buio, e dice: "Gesù ti sta guardando!"
Allo scassinatore per poco prende un colpo, spegne la torcia e rimane immobile.
Dopo un po', visto che non sente più niente, scrolla la testa e pensa che sia giunto il momento di concedersi una vacanza, poi riaccende la torcia e ricomincia a cercare oggetti di valore.
Appena sposta lo stereo per poter scollegare i cavi, sente una voce, chiara come il sole: "Gesù ti sta guardando!"
Completamente terrorizzato, inizia a puntare la sua torcia intorno a se freneticamente, per capire da dove arriva la voce.
Alla fine, nell'angolo della stanza, la torcia illumina un pappagallo.
"Sei stato tu a parlare?" chiede al pappagallo
"Si" confessa il pappagallo, e poi gracchia "Sto solo cercando di avvertirti"
Lo scassinatore si rilassa "Avvertirmi, eh? E chi ti credi di essere?"
"Mosè" risponde il pappagallo
"Mosè?" ride lo scassinatore "chi può essere così stupido da chiamare un pappagallo Mosè?!?"
Il pappagallo prontamente risponde:
"Gli stessi stupidi che hanno chiamato il Rottweiler ‘Gesù’!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 29 Nov 2008 : 07:21:37
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Contrattazione.
Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, così Dio gli chiese: "Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare.
Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurerà il cibo per te, cucinerà per te, quando sporcherai i vestiti lei li laverà per te. Sarà sempre d'accordo con le tue decisioni. Alleverà i tuoi figli e non ti chiederà mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avrà mai mal di testa e ti darà amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno."
Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna così?"
Dio rispose: "Un braccio e una gamba."
Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?"
Il resto e' storia.
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Gianni dal Ducato di Ferr
Italy
11 Posts |
Inviato - 29 Nov 2008 : 18:52:56
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Il solito Adamo vaga per il Paradiso Terrestre al solito annoiato.
Il Signore lo vede e lo chiama a sè:
"Vieni Adamo, ho deciso di farti un regalo".
"Che cos'è un regalo Signore?"
E il Signore glielo spiega e aggiunge:
"Devi discendere questa montagna".
"Che cos'è una montagna Signore?"
E il Signore glielo spiega e aggiunge:
"Attraversa tutta la vallata".
"Che cos'è una vallata Signore?"
E il Signore glielo spiega e aggiunge:
"Sali sulla collina di fronte".
"Che cos'è una collina Signore?"
E il Signore glielo spiega e aggiunge:
"In cima alla collina troverai una grotta".
"Che cos'è una grotta Signore?"
E il Signore glielo spiega e aggiunge:
"All'interno della grotta troverai una donna".
"Che cos'è una donna Signore?"
E il Signore glielo spiega e aggiunge:
"E, dopo averla salutata, farai l'amore con lei"
"Che cos'è fare l'amore Signore?"
E il Signore glielo spiega.
Adamo parte di corsa.
Dopo 10 minuti è di ritorno:
"Che cosa succede Adamo, non hai trovato nessuno?"
"No, no Signore, la donna c'era ma ho ancora una domanda".
"Chiedi pure Adamo".
"Che cos'è l'emicrania, Signore?"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 06 Dec 2008 : 08:04:44
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Al funerale.
Un tale vede passare un carro funebre contenente due bare, seguito da un uomo vestito a lutto e una folla interminabile.
Incuriosito si accoda all' uomo vestito a lutto e sommessamente chiede spiegazioni sulle due bare.
Un terribile incidente, signore. Il mio pitbull ha divorato mia moglie e mia suocera mentre io era via.
E......, scusi, si potrebbe avere in prestito questo cane?
Certo, ma deve fare la coda, come tutti gli altri.
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 31 Dec 2008 : 14:05:57
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Per chiudere il 2008 con una risata.
Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a jonny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
Un grande AUGURIO per un SERENO, PROSPERO e FELICE 2009
Luparino e Lupippa. |
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guzzista
Italy
63 Posts |
Inviato - 11 Jan 2009 : 11:03:35
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| ( IN TRENTINO). Ragazza stufa scappa di casa......! I genitori muoiono di freddo! |
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guzzista
Italy
63 Posts |
Inviato - 11 Jan 2009 : 11:14:12
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| (BAMBINO) Bambino cinese chiede alla mamma :Mamma cosa essele un finocchio? La mamma risponde: o calo, essele una malatia inculabile;;! |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 12 Jan 2009 : 21:59:54
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Nick Ammazzadraghi
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di piu` Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e cosi' Nick Ammazzadraghi lecco` per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola: Pagate sempre i vostri debiti!
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guzzista
Italy
63 Posts |
Inviato - 19 Jan 2009 : 21:54:01
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| ( MALINTESO) "Mamma mamma il papà si vuole buttare dall'ottavo piano!!!.................... Corri !! Corri !!! Avvertilo che gli ho fatto solo le corna e non le ali!!! |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 25 Jan 2009 : 09:05:17
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Domande.
La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'e' mai pruva' l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben col dash!"
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Topic |
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Una risata al giorno.
