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PR_CMI-SGBD
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 Inviato - 17 Oct 2008 : 20:18:18
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Autentici rapporti di classe registrati sui registri scolastici.
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1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente pffeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a trappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 17 Oct 2008 : 22:59:37
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Chi la fà l' aspetti.
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cavolo di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena:
"Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è? "Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testina! Esci da quel cavolo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di incompetente! Esci da quel cavolo di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po'
perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore... Ma chi cavolo è? No, non lo conosco, chi è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"
 
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 18 Oct 2008 : 20:12:22
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Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?
Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
Va bene zio Luca.
Tanta Roba a Tot. Augusto
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 18 Oct 2008 : 20:24:15
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Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".
Dottore, dottore ha qualcosa contro la tosse?
No, faccia pure.
Tanta Roba a Tot. Augusto
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 23 Oct 2008 : 20:06:48
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IL NUOVO DIZIONARIO ZAPPARELLI
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
ADDENDO: urlo di un nero che ti segnala un pericolo
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE – Veicolo preistorico con optional antiaggressione
BACCANALE – Antica supposta ricavata da un arbusto
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa “aromatica”
BIGODINO - Doppio piccolo orgasmo
BUCANEVE: precisa pisciata invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARONI – grossi molluschi che abbassano lo scroto
CAPPUCCETTO ROSSO – profilattico sovietico per adolescenti
CERBOTTANA – ninfomane di cervo siciliano
CERVINO - Domanda da osteria romana
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso di mappe Coreane
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco della Mesopotamia
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
INCUBATRICE – apparecchiatura che procura sogni terribili
INTERPRETATO - spazio tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non si corica mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa di un prete ubriaco
PARTITI: movimenti politici che… sono ancora qui
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISTA - Fabbricante di missili
REDUCE - Sovrano di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario "
SPAVENTO - Società per Azioni eolica
STRAFOTTENTE - persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia di chi guarda troppo la TV
TONNELLATA - Marmellata di tonno
VERDETTO - Cosmetico labbiale verde (diverso da ROSSETTO che è rosso)
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 23 Oct 2008 : 20:08:41
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'Ciao Giorgio, sai, la prossima settimana vado a Parigi'
'Eh dai bella storia'
'Si, spero solo di saltarci fuori col mangiare'
'Beh non sarà mica un problema?
Te gli parli in dialetto modenese e invece di usare CON usi AVEC'
'Ma vah?! Proverò...'
Arrivato a Parigi, si ferma in un ristorante:
'Adesso provo, alaura, à voj dal furmai e dal salam AVEC al pan'
Dopo 5 minuti arriva il cameriere
con un bel piatto di pane, salame e formaggio
'Dio bo! Allora funziona davvero!,
Bene, adesa t'am port un bel piaat ed macaraun AVEC al ragù'
Dopo 10 minuti ecco che arriva il cameriere
con un piatto di maccheroni fumanti al ragù
'Vacca! che ****ta...
Oh adesa un bel café AVEC 'na grapa'
Dopo 3 minuti ecco servito un bel caffè e il grappino.
A quel punto si alza, va dal cameriere e gli dice:
'Oh cumplimeint mè a soun Franco ed Mòdna'
e il cameriere:
'e me a soun Andrea ad Furmezén
si no AVEC al caz c'at magnev!!' |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 24 Oct 2008 : 07:29:17
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Malintesi.
Due anziane turiste svizzere rientrano dalla Francia dopo un breve soggiorno. Il doganiere e' perplesso nel controllare una grossa borsa contenente ogni sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i piedi, spray per i capelli, ecc, ecc. "Dite un po' - commenta il doganiere - ma con tutti questi spray, come la mettete con il buco dell'ozono?".
"Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello lo puliamo con la carta igienica..."
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 24 Oct 2008 : 19:45:48
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Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre
motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi.
Il primo si avvicina all'anziano signore e spegne la sigaretta nel pane del
vecchio e poi va a sedersi.
Il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a
sedersi.
Il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a
sedersi.
L'uomo non fa un cenno di protesta, abbandona la cena e esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha
appena spatacciato tre moto facendo retromarcia!!"
Tanta Roba a Tot. Augusto
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 26 Oct 2008 : 19:16:07
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Giornate fredde e piovose.
In una chiesa c'e' il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?".
"Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva".
"C'e' dell'altro?".
"Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito".
"Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'e' dell'altro?".
"Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui".
"Porco! Sodoma e Gomorra!".
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?".
"Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".
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Angel e Devil
Italy
12 Posts |
Inviato - 05 Nov 2008 : 20:18:54
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Una coppia di sposini va in viaggio di nozze in america,e passeggiando per la citta' la moglie vede un cartello..."spogliarello
maschile"...convinto il marito ad andare a vedere lo spettacolo, al inizio dello spogliarello si presenta un biondone alto 2metri...e quando e tutto nudo..si presenta un cameriere con 3 noci che dispone sul tavolo..e il biondo le schiaccia con il suo maestoso attrezzo .
La stessa coppia venti anni dopo torna in america per festeggiare
le nozze d'oro..e passeggiando vedono il solito cartello"spogliarello maschile"...entrati a vedere lo spettacolo..si presenta il biondone di 2metri ma zoppicante e con i capelli bianchi.
..e quando e' tutto nudo arriva il cameriere con 3 noci di cocco.....
e lui con il suo attrezzo le divide a meta'...allora la donna allibita si avvicina al vcchietto e le chiede ...ma... 20 anni fa' rompeva le noci... e ora con l'eta' che si ritrova le noci di cocco...il biondo risponde...e sa ha detto giusto con l'eta' che mi ritrovo ...ho problemi di VISTA.    |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 06 Nov 2008 : 07:01:19
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Esami.
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 12 Nov 2008 : 20:20:59
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Fhaid Hamed Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.
IL MUSULMANO: -Buongiorno, io cercare lavoro....!!
L'IMPIEGATO ITALIANO: - Molto bene, risponde l'impiegato! Ci sarebbe disponibile da subito un posto da panettiere retribuito.......
IL MUSULMANO: - Ma tu sei pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere camello di deserto !!L'IMPIEGATO ITALIANO: - Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio...sempre ben retribuito......
IL MUSULMANO: - Allora tu sei tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale??? Io musulmano!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO: -Allora senti forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle tue attitudini !! Sei portato per il sesso e per i viaggi??
IL MUSULMANO: -Ohh, si.. si certamente.. questo essere lavoro molto bello per me!!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO: - Bene! Allora Vai a prenderlo in culo e... torna al tuo paese....!!!!!
Tanta Roba a Tot. Augusto |
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LupPresident
227 Posts |
Inviato - 14 Nov 2008 : 10:09:43
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All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e' la cosa
più leggera del mondo?".
Risposta: "E' il pene".
"E perche'?".
"Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza".
"Bene promosso".
L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente.
Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la
cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual e' la cosa piu' pesante del
mondo?".
E lo studente: "Semplice, professore, la risposta e' uguale a quella
dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo
del suo".
.... e come sempre,
Buon Divertimento
LupPresident |
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 21 Nov 2008 : 21:24:01
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Un contadino, mentre aiuta la sua vacca a sgravare,
vede il figlio di 7 anni che sta guardando.
"Bene, così non dovrò spiegargli la storia della
cicogna".
Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli
chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?".
E il figlio:"A che velocità andava il vitellino quando ha
tamponato la mucca?".
Tanta Roba a Tot. Augusto
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 21 Nov 2008 : 21:36:12
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Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"
Tanta Roba a Tot. Augusto |
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Una risata al giorno.
