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Luparino
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 Inviato - 26 Jul 2007 : 07:42:42
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Chi ben inizia è a metà dell' opera.
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
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Luparino
Italy
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Inviato - 27 Jul 2007 : 06:22:35
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Idea fissa.
Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?".
Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?".
E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?".
E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile".
Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?".
E il secondo: "Per prendere a *****tti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".
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Luparino
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Inviato - 28 Jul 2007 : 07:24:10
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Pazienza.
Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: 'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."
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Luparino
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Inviato - 30 Jul 2007 : 06:33:34
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Tempi moderni.
Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. L'altra, infastidita, dice:
- Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei!
E l'altra:
- Sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa...
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Luparino
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Inviato - 31 Jul 2007 : 06:48:05
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Ne manca una.
Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!".
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: "C'è un altro a letto con tua moglie !".
L'altro: "fai silenzio! Ho solo due birre!"
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Luparino
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Inviato - 01 Aug 2007 : 08:09:31
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Luoghi caratteristici.
Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
- Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!
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Luparino
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Inviato - 02 Aug 2007 : 06:26:33
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Oltre il dilemma.
Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro: "Come va? Non ti vedo bene!".
"Non me ne parlare, ho un terribile trilemma!".
"Trilemma? Guarda che si dice dilemma...".
"No! Il mio e' un trilemma. Ti spiego: ti ricordi Mario? Gli avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione. Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com'e' finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel culo!".
"Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?".
"Ti spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la scena ... ed io non so se ci vado per i soldi, per scopare la moglie o per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma?".
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Luparino
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Inviato - 03 Aug 2007 : 08:13:25
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Esagerato sistemato.
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?
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PROFETA
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Inviato - 03 Aug 2007 : 17:07:43
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Hei, LuPaRiNo mi ripeto ricordandoti parte di precedenti rime:
.......omissis...
scrivi barzellette sempre nuove
perché il mio cuor si commuove
nel vederti così imbranato
nel pubblicar testo doppiato.
BUONE VACANZE a Voi che potete.
Slinguac |
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Luparino
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Inviato - 04 Aug 2007 : 11:31:18
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L' intenditore.
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ".
Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!".
Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
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Luparino
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Inviato - 05 Aug 2007 : 07:31:42
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Conclusioni.
Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio".
Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?".
Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna".
Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna".
Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?".
Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni !!!".
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Luparino
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Inviato - 06 Aug 2007 : 10:17:35
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Questi giovani.
Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno. Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, entra in bagno a fare pipi'. Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo: "Accidenti che pisello Pierino!!! E' il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?".
Pierino ride e fa: "Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...".
L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra: "Pierino... sei tu???"
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Luparino
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Inviato - 07 Aug 2007 : 06:32:07
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Senza offesa per nessuno.
Anni '60 in un kolkhoz nella steppa, visita ufficiale del funzionario del PCUS di zona. Dopo il giro nel kolkhoz, il funzionario va a cena dal capokolkhoz. Finita la cena, i bambini, figlio del capokolkhoz, vanno a vedere la cagna che ha da poco partorito cinque splendidi cucciolotti. Il funzionario del partito va anche lui, guarda i cagnolini e dice al bambino piu' grande: "Cinque splendidi cuccioli comunisti!".
E il bambino: "No, quattro, uno ha aperto gli occhi!"
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Luparino
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Inviato - 08 Aug 2007 : 06:58:47
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Americanate.
Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?".
Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare: "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa".
L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese".
Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?".
Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior".
L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi".
Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?".
A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".
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Luparino
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Inviato - 09 Aug 2007 : 06:15:48
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In viaggio.
Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!".
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...".
Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?".
"Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse".
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...".
"Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?".
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"
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Una risata al giorno.
