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Luparino
Italy
385 Posts |
 Inviato - 30 Aug 2007 : 07:47:39
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Lingue.
Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!".
Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza".
E l'americano: "**** you!".
Il bullo: "Che ti ha risposto?".
E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 31 Aug 2007 : 09:27:56
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Volpate.
Un signore entra da un tabaccaio e vede una scimmietta sul banco. Prende 50.000 lire, le mette sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il tabaccaio si gira, il signore velocissimo si rimette le 50.000 lire in tasca e da' un sonoro ceffone alla scimmia. Il tabaccaio si gira: "Ma che fa? E' pazzo? Perche' ha dato una sberla a quel povero animale?".
"Mio caro signore, moderi le parole, questa scimmia maleducata si e' mangiata le mie 50.000 lire!".
"Oh... mi scusi... non aveva mai fatto una cosa del genere... mi scuso di nuovo...".
Quindi il tabaccaio gli da' le sigarette e il resto delle 50.000 lire. Un signore in fila che ha visto tutta la scena pensa "questo e' proprio furbo! ora lo faccio anch' io, ma da un altro tabaccaio".
Gira tutta la citta' alla ricerca di un altro tabaccaio con una scimmia, ma niente da fare. Alla fine vede sul bancone di un tabaccaio un pappagallo con un becco enorme e pensa "questo qua si mangia anche un milione!".
Entra, e sentendosi piu' furbo, mette 100.000 lire sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il tabaccaio si gira si rimette le 100.000 lire in tasca e da' una sberla al pappagallo cosi' forte che le penne volano dappertutto. Il tabaccaio: "Ma che fa? E' pazzo? Perche' ha dato un ceffone al pappagallo? Che cosa le ha fatto quella povera bestia?".
"Moderi le parole, perche' il suo pappagallo mi ha mangiato le 100.000 lire che avevo appoggiato sul bancone!!!".
E il tabaccaio: "Ma che cacchio dice!!!!! Sono 20 anni che e' imbalsamato!!!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 01 Sep 2007 : 08:03:09
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Domanda e risposta.
Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
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alabassa
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Inviato - 01 Sep 2007 : 14:18:39
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| Katia sta trascorrendo il pomeriggio insieme alle sue amiche del cuore: Silvia e Chiara. Si stanno confidando sulle loro esperienze sentimentali. Incomincia il discorso Silvia: - Chiara, tu come fai ad accorgerti se un ragazzo che hai conosciuto da poco ti piace veramente? - Beh... tiro fuori dalla borsetta il mio fazzolettino ricamato, lo lancio in aria, e se ricade dalla parte delle iniziali, vuol dire che mi piace! - Io invece - esclama Silvia - prendo la mia sciarpa, la lancio in aria, se quando ricade, assume la forma di un cuore, vuol dire che mi piace! E tu Katia? - Io, quando conosco un ragazzo, mi levo le mutande, le tiro per aria e se rimangono attaccate al soffitto, vuol dire che mi piace un casino! |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 02 Sep 2007 : 08:23:53
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Ricevute.
Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.000 euro per una visita di appena 10 minuti. Mille euro sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di euro 1.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati".
La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di euro 1.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"
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Modificato da - Luparino il 02 Sep 2007 08:25:46 |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 03 Sep 2007 : 08:55:27
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Ambulatorio.
Un veterinario vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?".
E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 04 Sep 2007 : 06:43:58
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Memoria.
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato".
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?".
"Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 05 Sep 2007 : 07:28:18
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Parentele.
Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna della mia vita!".
Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?".
"E' la figlia del droghiere".
"Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!".
"Ma com'e' possibile? Lei...tu...Nooo!".
Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...".
E il padre, preoccupato: "Sicuro?".
"No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!".
"E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...".
Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo".
E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?".
"Questa volta l'ho conosciuta a Padova...".
E il padre: "Padova?".
"Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...".
Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....".
E il ragazzo: "Ma perche'? Perche' proprio a me?".
Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perche' non sei venuto prima da me?".
"Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!".
E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 06 Sep 2007 : 09:16:18
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Turismo.
"Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?!".
"Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?".
"La vado a riprendere!".
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 10 Sep 2007 : 10:59:49
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Amiche.
Tra due amiche: "Tuo marito e' sempre geloso senza motivo?".
"No!".
"Non e' piu' geloso?!?".
"Si', lo e' sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!"
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 11 Sep 2007 : 06:44:55
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Conclusioni.
Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!".
Il barista soprassiede e gli serve i tre caffe'. Il giorno seguente il tizio ritorna: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!".
Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffe', uno per me, uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perche' sei troppo nervoso!!!"
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alabassa
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Inviato - 11 Sep 2007 : 17:53:04
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Incontro in bagno
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l'altro: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A quel punto il tipo irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 12 Sep 2007 : 08:23:22
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Cure.
Una tipa va dall'ottico e chiede: "Vorrei un collirio".
E l'ottico: "Ma che tipo di collirio? Per arrossamenti, irritazioni...?".
"Un collirio qualsiasi, e faccia in fretta, per favore".
L'ottico allora le da' un collirio contro gli arrossamenti. La tipa paga e appena uscita dal negozio si siede su una panchina, si alza le gonne e si mette alcune gocce di collirio sulla fica. L'ottico subito incuriosito le si avvicina e chiede: "Ma che sta facendo?".
E la tipa: "Sono mesi che non vede un uccello!"
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 13 Sep 2007 : 07:00:31
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Confusione.
Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo".
Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?".
E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".
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Luparino
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Inviato - 15 Sep 2007 : 07:25:46
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Aiuto.
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'è gia' un collega sul posto...".
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Una risata al giorno.
