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Luparino
Italy
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 Inviato - 17 Sep 2007 : 06:49:49
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Usanze.
Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito".
Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!".
Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!".
E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 18 Sep 2007 : 09:56:50
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Punti di vista.
Tre pipistrelli dormono in una grotta. Ad un certo punto uno si sveglia e ne vede uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto. Cosi' sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda... hai visto ? Secondo te come mai sta cosi'?".
E l'altro: "Mah ! Che sia svenuto ?".
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alabassa
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Inviato - 18 Sep 2007 : 15:24:43
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Io credo che il pipistrello che dorme in piedi è il Tour Leader.
Sai com'è.... Testa in giù e culo in alto, non è il massimo con la diarrea. |
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Luparino
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Inviato - 19 Sep 2007 : 06:52:25
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Passatempi.
In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e schiamazzano un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole, fate meno rumore!".
Passano cinque minuti ma la situazione non cambia. E la Madre Superiora: "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!".
Passano altri cinque minuti, ma il frastuono non scende. Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi rimetto le selle!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 20 Sep 2007 : 06:34:22
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Mestieri.
Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalita', assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?".
E lui: "IL GELATAIO !".
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Luparino
Italy
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Inviato - 21 Sep 2007 : 07:08:31
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Autovetture.
Pierino va a dormire con i suoi genitori, ma loro non hanno il pigiama e dormono nudi. Allora Pierino nel letto si rivolge al papa' e gli chiede: "Papa', cos'e' quello?".
E il padre: "E' la mia Porsche Carrera".
Poi Pierino si rivolge alla madre chiedendole: "Mamma, cos'e' quella?".
E la mamma: "E' il mio garage".
Dopo 2 minuti il papa' dice a Pierino: "Ti potresti spostare che devo mettere la Porsche nel garage?".
E Pierino: "Un attimo, che levo la mia cinquecento!!!"
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Luparino
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Inviato - 22 Sep 2007 : 07:03:12
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Il prestito.
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta.
Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100.000 lire e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70.000 lire, cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30.000 lire... ".
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Luparino
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Inviato - 24 Sep 2007 : 07:15:54
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Digiuno.
La vecchia contessa al suo maggiordomo: "Clemente, avvisa il signor conte che dopo il pranzo, desidero fare l'amore ...".
"Gliel'ho già detto, signora".
"Ebbene, cos'ha risposto il conte?".
"Che per questa sera digiuna !!"
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Luparino
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Inviato - 25 Sep 2007 : 07:04:48
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Motociclisti.
In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo ?".
E il barista: "Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto".
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Luparino
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Inviato - 26 Sep 2007 : 07:34:03
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Analisi delle urine.
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col ***** che le passa!".
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alabassa
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Inviato - 27 Sep 2007 : 16:33:29
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Due piattole si incontrano per strada. Uno è grasso , pasciuto e felice, l'altro palesemente raffreddato, con gli occhi rossi e il naso che cola. "Come va?" fa il primo "Cosa vuoi" dice il secondo "sono sfortunato. Vivo sui baffi di un motociclista, questo corre tutto il giorno e io mi raffreddo". "Ma tu fai come me" dice il secondo "siamo in estate, ci sono tante belle ragazze in giro . Tu salta nella scollatura di una di esse e lasciati cadere giù fino in fondo. Troverai un posto caldo, umido, scuro, dove vedrai che si vive benissimo." "Farò così" dice l'altro e si salutano. Si rincontrano dopo tre mesi. Il primo sempre più grasso e l'altro sempre più raffreddato. "Ciao" fa il primo "Come mai sei ancora raffreddato?" E l'altro: "Sono sfortunato. Ho seguito il tuo consiglio, ho visto una ragazza , sono saltato dentro la scollatura e sono sceso fino in fondo." "E allora?" "Sono sfortunato. Ho trovato il posto che dicevi;era così comodo umido e accogliente che mi sono addormentato. Beh non mi sono svegliato di nuovo sui baffi del motociclista?"
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alabassa
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Inviato - 27 Sep 2007 : 16:34:52
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| Una notte un gattino incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!! |
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Luparino
Italy
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Inviato - 27 Sep 2007 : 18:39:25
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Malintesi.
Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
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Luparino
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Inviato - 28 Sep 2007 : 06:53:37
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Accordi segreti.
Un dottore un po' distratto un giorno mette incinta l'infermiera del proprio ambulatorio. Pertanto per paura di essere scoperto dalla moglie dona una discreta somma di denaro alla donna e le chiede di andare a partorire in Germania. La donna gli chiede: "Ma, come faro' a farti sapere che il bimbo e' nato?".
"Non c'e' problema - dice l'uomo -, quando il bambino sara' nato mi invierai una cartolina postale con scritto 'crauti' ".
La donna parte e alcuni mesi dopo l'uomo si vede chiamato in ambulatorio al telefono dalla moglie che gli dice: "Caro, hai appena ricevuto una strana cartolina postale dalla Germania e non capisco cosa voglia dire!".
"Non ti preoccupare" fa il marito "quando arrivero' a casa stasera la leggero'".
La sera l'uomo legge la cartolina: "CRAUTI, CRAUTI, CRAUTI: DUE CON SALSICCIA E UNO SENZA!"
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Luparino
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Inviato - 29 Sep 2007 : 09:03:26
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In campagna.
Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato cosi' presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero la' e' morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente e' morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef".
"Continuo a non capire perche' sei tornato cosi' presto dalla tua vacanza" dice l'altro. "Vedi, il terzo giorno e' morto il nonno del fattore..."
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Una risata al giorno.
