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Luparino
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 Inviato - 02 Nov 2007 : 07:56:19
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Incidenti.
Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede l'occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo "ricompone".
Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli. Ad inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come vada la convalescenza. "Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scoreggio mi voli via il cappello è troppo!".
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Luparino
Italy
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Inviato - 05 Nov 2007 : 13:26:55
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Problemi?
Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?".
Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio".
Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?".
E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio".
Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?".
E l'altro: "Si', mia sorella!".
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Luparino
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Inviato - 06 Nov 2007 : 07:17:47
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Taxista.
Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!".
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!".
E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
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Luparino
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Inviato - 07 Nov 2007 : 08:37:31
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Desideri.
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche 60 anni di vita.
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: 'Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa'.
La moglie entusiasta esclama 'Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito'
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: 'Questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane'.
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi La fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine !!!
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Luparino
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Inviato - 08 Nov 2007 : 08:21:22
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Tattuaggi.
Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare le figure dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?".
Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".
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Luparino
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Inviato - 09 Nov 2007 : 07:57:07
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Controlla bene.
Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
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Luparino
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Inviato - 10 Nov 2007 : 07:07:13
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Conclusioni.
Pierino chiede al papa': "Papa', sei certo che i padri ne sanno di piu' dei figli?".
"Certamente, caro, e' proprio cosi'".
"Chi ha inventato il barometro, allora?".
"Torricelli".
"E allora, mi puoi dire perche' non e' stato il padre di Torricelli ad inventarlo?".
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Luparino
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Inviato - 12 Nov 2007 : 09:34:22
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Appuntamento.
Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".
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Luparino
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Inviato - 13 Nov 2007 : 07:23:35
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Santi protettori.
Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!".
Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !".
"Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!".
"Fammi scendere, tu sei matto!".
Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!".
"Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!".
Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?".
"Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"
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Luparino
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Inviato - 14 Nov 2007 : 06:21:58
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Al cinema.
Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutandine, perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".
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Luparino
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Inviato - 15 Nov 2007 : 06:47:24
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Parole.
Un condannato a morte la mattina del giorno destinato e' condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo accompagna: "Che cosa mi volete fare?".
E il secondino: "Calma, sedetevi su questa sedia che adesso vi mettiamo ... al corrente!".
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Luparino
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Inviato - 16 Nov 2007 : 06:47:17
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Gemelle.
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
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Luparino
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Inviato - 17 Nov 2007 : 07:30:41
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Tempi.
Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. L'altra, infastidita, dice:
- Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei!
E l'altra:
- Sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa...
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Luparino
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Inviato - 18 Nov 2007 : 07:58:56
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Lingue straniere.
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".
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Luparino
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Inviato - 19 Nov 2007 : 06:47:21
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Balbuzienti.
Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
- No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
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Una risata al giorno.
