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Luparino
Italy
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 Inviato - 20 Nov 2007 : 06:49:59
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Plooofff.
Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad andare al cesso entra in un gabinetto pubblico e si siede. Intanto dal gabinetto accanto si sentono strani gemiti tipo: "IIIIhhhhhh, mmmmmmhhh, Iiiiiiih".
Ad un certo punto si sente un suono familiare tipo: "Plooofff".
Allora il tipo stitico dice: "Oh pero', beato lei!".
"Beato lei col cavolo, mi e' cascato l'orologio nella tazza!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 21 Nov 2007 : 06:30:12
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Ronzino.
Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!".
Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!".
Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!".
Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!".
Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?".
"Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col ***** che partirebbe....".
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Antonio
Italy
2 Posts |
Inviato - 21 Nov 2007 : 17:40:33
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho pi. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Si, penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Si
> Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Il disordine è un "ORDINE SUPERIORE" in cui solo pochi esseri umani di superiori capacità mentali sanno districarsi. |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 22 Nov 2007 : 06:22:37
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In chiesa.
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?".
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!".
Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?".
Altra puntura... "GESÚ!!!".
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?".
Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 23 Nov 2007 : 06:40:50
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Dal medico.
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
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LupPresident
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Inviato - 23 Nov 2007 : 10:05:15
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Il prete di una parrocchia organizza una gita domenicale.
Prima di partire avverte tutti i partecipanti che dove andranno sarà molto freddo.
La domenica partono e tutti sono vestiti pesante fuorchè la signora Gina.
Arrivati sul posto scoprono che la giornata è bellissima e la temperatura molto alta con conseguente disagi dovuti al caldo. Naturalmente la signora Gina si è trovata benissimo.
Tre domeniche dopo stessa storia, con unica differenza che questa volta si andrà in un luogo molto caldo.
La storia si ripete all'incontrario. Tutti in canottiera a battere i denti e la signora Gina ben coperta che si gode la sua gita.
Sul pulman del ritorno le sue amiche arrabbiatissime e curiosissime le chiedono come facesse a sapere in anticipo che condizioni meteo avrebbe trovato sul posto.
Candidamente la signora Gina risponde: "Vedete, prima di saltare giù dal letto alzo la coperta e delicatamente con due dita alzo la coda di mio marito. Se cade a sinistra piove ed è freddo, se cade a destra è bello e c'è caldo."
Nel mormorio generale una voce le chiede:" E se rimane diritto?"
La signora Gina, infervorandosi all'istante, risponde: " Col C...o che vengo in gita!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 24 Nov 2007 : 07:24:29
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Il polacco.
Un russo chiede ad un polacco: "Secondo te, noi Russi siamo amici o fratelli dei Polacchi?".
E il Polacco: "Fratelli!".
Il Russo allora: "Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi perché?".
E il Polacco: "Beh! Gli amici uno se li sceglie!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 25 Nov 2007 : 09:33:41
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Ubriachi.
Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!".
"Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque".
"Voglio provare..".
Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 26 Nov 2007 : 07:26:17
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Al ristorante.
Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di champagne e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni".
L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porches e tre Mercedes, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 27 Nov 2007 : 01:03:33
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Ammaccature.
Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 28 Nov 2007 : 06:45:04
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Telefonino.
Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si'... papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cavolo andavi?"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 29 Nov 2007 : 06:47:28
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La fila.
All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo' essere un travestito, che puo' essere li' per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?".
La donna si volta e con faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 29 Nov 2007 : 20:22:56
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L'ultima non l'ho capita, puoi essere più chiaro Luparino?
Cosa aveva nella bocca rigonfia....Tanta Roba.
Augusto |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 30 Nov 2007 : 08:21:33
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In viaggio.
Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!".
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...".
Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?".
"Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse".
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...".
"Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?".
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"
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ELVIS
18 Posts |
Inviato - 30 Nov 2007 : 12:16:11
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La sera, marito e moglie a letto.
LEI: Farò di te l'uomo più feice del mondo.
LUI: Mi mancherai.
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Una risata al giorno.
