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Luparino
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 Inviato - 18 Oct 2007 : 15:56:54
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Domande e risposte.
Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa: "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...".
Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!".
"Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?".
"Il coccodrillo!".
"Esatto!!!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 19 Oct 2007 : 08:43:04
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Pagliativi.
Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?".
"Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 20 Oct 2007 : 13:15:03
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Il distratto.
In piscina: "Ehi Lei! Non si puo' fare la pipi' in piscina!".
"Ma la fanno tutti!".
"Si', ma non dal trampolino!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 21 Oct 2007 : 20:18:40
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Medicine.
Un vecchio contadino ha dei problemi col suo toro da monta che non fa piu' il suo dovere con le mucche. Decide di chiedere aiuto al veterinario che gli da' una medicina dicendogli che e' eccezionale. Alcuni giorni dopo il vecchio contadino e' al bar con gli amici e racconta della bonta' del prodotto datogli dal veterinario. Dice ad uno di loro: "Pensa che ora il toro se ne fa 30 ogni giorno".
E questi: "Ma che roba e'?".
"Questo non lo so. So solo che sa di menta".
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 23 Oct 2007 : 08:37:00
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In treno.
Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?".
"Ma no, signora, non mi permetterei mai!".
"Allora si sposti e faccia passare un altro!"
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Luparino
Italy
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Inviato - 24 Oct 2007 : 07:09:25
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Malintesi.
Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?".
"Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 25 Oct 2007 : 10:58:15
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Desideri.
Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo".
Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
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Luparino
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Inviato - 28 Oct 2007 : 21:03:10
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Scommesse.
Pierino alla Luigina: "Scommetti 1 euro che riesco a chiavarti senza toccarti?".
"Ma, dai, e' impossibile! Ci sto!".
Pierino monta la Luigina e se la scopa con grande foga. La Luigina alla fine gli dice: "Hai visto! Mi hai toccato...".
E Pierino porgendole l' euro: "Vabbeh... ho perso...!!".
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Modificato da - Luparino il 28 Oct 2007 21:04:55 |
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Luparino
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Inviato - 29 Oct 2007 : 08:15:58
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Volponi.
Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?".
Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 30 Oct 2007 : 13:24:40
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Qualche saggio la ha scritto.
Se abbiamo 2 orecchie e 1 bocca perche' dobbiamo ascoltare il doppio di quanto parliamo, non significa che, avendo 2 occhi e 10 dita, dobbiamo scrivere il quintuplo di quanto leggiamo.
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 31 Oct 2007 : 10:10:04
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Improvvisazioni.
Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."
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Alex-GoldWingPoint
4 Posts |
Inviato - 31 Oct 2007 : 12:34:04
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Un tale, con una GoldWing, parcheggia in divieto di sosta.
Si avvicina una vigilessa e gli dice "sarebbero 35 euro"...
il Winger la guarda ed eslama..."bhe si può fare.. SALI!" |
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alabassa
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46 Posts |
Inviato - 31 Oct 2007 : 13:42:57
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| Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario. Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina. Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco. Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi. La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia. Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza. Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..". Così comincia a scoparsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti). Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo. Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!" |
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alabassa
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46 Posts |
Inviato - 31 Oct 2007 : 13:52:49
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C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?".
"Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".
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alabassa
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46 Posts |
Inviato - 01 Nov 2007 : 18:54:46
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| Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!! |
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Una risata al giorno.
