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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
 Inviato - 30 Nov 2007 : 19:28:37
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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la
sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora
gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il
coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così
bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non
ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle
undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una
pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con
tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la
sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di
me, se siete arrivato a svenarvi..!"
E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni
indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito... "Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... è venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta così', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?...
"Sai, ieri pomeriggio m'incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro
che domani alle 11, quant'e' vero Iddio, ve li riporto!!!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 01 Dec 2007 : 08:34:26
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Previsioni del tempo.
Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in gran parte zitelle, le quali colgono l'occasione per spettegolare. L'argomento di oggi e' una di loro, la Rosina, e in particolare la sua abilita' nell'indovinare il tempo del giorno. La Maria le chiede per prima: "Ma, Rosina, come fai a sapere sempre che tempo fara' quando usciremo dalla messa? Oggi, per esempio, siamo arrivate qui alle 7 ed era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu invece sei l'unica che ha portato l'ombrello. L'altra domenica, invece, sembrava che dovesse venire il diluvio e abbiamo preso tutte l'ombrello. Tu invece no e alla fine della messa c'era il sole. Ma come fai".
La Rosina, che tra l'altro e' una delle poche che sono sposate, spiega: "Io ho un metodo infallibile per sapere che tempo fara'. Alla mattina alle 6 quando mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora allungo la mano dalla sua parte. Se ce l'ha a destra, vuol dire che fara' bel tempo e non prendo l'ombrello. Se invece ce l'ha a sinistra, piovera' e quindi io prendo l'ombrello".
A questo punto la piu' maliziosa tra le zitelle le domanda: "E se per caso ce l'ha dritto?".
E la Rosina: "Allora perdo la messa !"
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ELVIS
18 Posts |
Inviato - 01 Dec 2007 : 10:34:30
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La lingua italiana è una lingua viva in continuo mutamento.
Elenco qui di seguito alcuni nuovi vocaboli.
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c’è anche Dario;
ADDENDO – Urlo della folla a Nairobi quando stai per pestare un escremento;
APPENDICITE – Attaccapanni per scimmie;
ASSILLO – Scuola materna sarda;
BALESTRA – Sala ginnica per gente di colore;
BASILICA – Chiesa aromatica;
CALABRONE – Grosso abitante calabrese;
CAPPUCCETTO ROSSO – Profilattico sovietico;
CERBOTTANA – Cervo femmina di facili costumi;
CERVINO – Domanda frequente dei clienti romani all’oste;
CONCLAVE – Riunione di cardinali violenti e trogloditi;
COREOGRAFO – Scrittore coreano;
CURRICULUM – Corsa atletica di finocchi nell’antica Roma;
ECCEDENTE – Tipica frase dei dentisti latini dopo un’estrazione;
ELETTROPOMPA – Novità tecnologica bolognese a luci rosse;
EQUIDISTANTI – Cavalli lontani;
EQUINOZIO – Zio del cavallo;
EUFRATE – Monaco mesopotamico;
FAHARENHEIT – Tirar tardi la notte;
FOCACCIA – Foca estremamente malvagia;
FONETICA – Disciplina morale degli asciugacapelli;
GIULIVA – Slogan disperato dei contribuenti;
LATITANTI – Poligoni con molte, moltissime facce;
LORD – Signore inglese molto sporco;
OPOSSUM – Marsupiale possibilista;
PARTITI – Movimenti politici che, nonostante il nome, sono ancora qui;
RAZZISTA – Fabbricante di missili;
REDUCE – Sovrano con tendenze di estrema destra;
SALAME – Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare;
SBRONZI – Ubriachi di Riace;
SCIMUNITO – Attrezzato per le discese invernali;
SCORFANO – Pesce che ha perso i genitori;
TACCHINO – Parte della scarpina;
TROIKA – Donna russa di facili costumi;
UGELLO – Volgarismo africano per “pene”.
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Gianni dal Ducato di Ferr
Italy
11 Posts |
Inviato - 01 Dec 2007 : 18:45:00
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Forse non tutti sanno che il termine di "BECCAMORTOO" nasce nel lontano Medio Evo.
Veniva così chiamato l'operatore addetto alla sepoltura dei defunti in quanto, per evitare il rischio di seppellire una persona ancora viva, prima di procedere alla sepoltura stessa dava un morso (BECCO) all'alluce del piede e, se il morto non saltava, procedeva al rito funebre.
Era un mestiere utile, ma non molto ambito e per tradizione si passava all'interno della stessa famiglia da padre in figlio.
Purtroppo capitò che un becchino ebbe la sfortuna di avere solo figlie femmine e nessun altro volle assumersi l'onere di tale professione.
Il padre, diventato vecchio, chiamò la figlia primogenita e la istruì:
- Cara figliola, la cosa non è poi particolarmente disagiata. Il morto è coperto da un lenzuolo, tu devi solo alzarlo dal fondo finchè non apparira l'alluce, allora dovrai dare il morso per verificare che il morto sia realmente....morto.
- Va bene, papà.
La settimana successiva ci fu la prima prova, si trattava però di un cittadino a cui durante un lungo periodo di malattia erano state amputate entrambe le gambe.
La "becchina" alzò piano piano il lenzuolo fin quando comparve un "alluce" ma stranamente non dotato dell'unghia e comunque lei qui diede il suo "BECCO".
Fu così che l'umanità fece un ulteriore opasso avanti, passando dal "BECCAMORTO" alle "POMPE FUNEBRI". |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 02 Dec 2007 : 08:27:15
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Alla guida.
Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un incrocio. Il semaforo e' rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra se' e se': "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro' sbagliata...".
Dopo un po' giungono ad un altro semaforo: e' rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare piu' attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!".
Nina si gira e fa: "Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 03 Dec 2007 : 08:58:47
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Gruppi.
A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
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ciuffo
Italy
24 Posts |
Inviato - 04 Dec 2007 : 09:43:09
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Favoletta di Natale:
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> Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e babbo
> natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a
> letto con l'inlfuenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:
Auguri! Dove metto l'abete?! ....
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale! |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 04 Dec 2007 : 16:30:05
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Giù d' orecchio.
Due testimoni di Geova arrivano alla porta di una casa.
Suonano il campanello ed apre una signora di 78 un pò sorda, la quale chiede:"chi siete?", i due rispondono:"siamo testimoni di Geova le vorremmo vendere una Bibbia", la signora esce di casa insieme a loro, si avvicina al campo e chiama forte il marito
che era al fondo a zappare: "Giua' qui ci sono 2 di Genova che vogliono venderci la Libia!"...............ed il marito risponde: "per carità, non comperare più terra che ne abbiamo
già troppa". |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 05 Dec 2007 : 08:45:36
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Preservativi.
Un uomo di colore si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo di colore troppo forte, donna di colore troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte".
Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo di colore troppo forte...".
La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna l' uomo di colore zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo di colore troppo forte, donna di colore troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"
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Gianni dal Ducato di Ferr
Italy
11 Posts |
Inviato - 05 Dec 2007 : 12:23:31
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A proposito di preservativi.
Un signore entra in farmacia e si trova davanti una lunga fila. Decide di rimanere in tranquilla attesa.
Parecchio più avanti vede un'agitata discussione fra il farmacista ed una signora incinta, con una carrozzina con un neonato ed un altro piccolo nell'altra mano.
Al termine dell'animato dibattito la signora rossa in viso per la rabbia esce dalla farmacia ma, appena fuori trae di tasca una penna, scrive alcune cose su di un post-it e lo attacca alla vetrina. Il signore è molto incuriosito, vorrebbe leggere il messaggio, ma rimane in fila e dopo qualche minuto vede un vecchietto piuttosto male in arnese che legge il post-it, estrae a sua volta di tasca una penna e aggiunge una scritta.
La curiosità diventa troppa, il signore abbandona la fila, esce in strada e legge il biglietto. Vi era una prima parte vergata con calligrafia sicura che diceva:
"ATTENZIONE!!!!! In questa Farmacia si vendono preservativi BUCATI!!!!!!"
Ma poco più sotto una scritta piuttosto tremolante aggiungeva:
"e poi si piegano anche!" |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 07 Dec 2007 : 08:53:42
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Automobili.
Pierino ed una bambina sono al parco. Pierino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?".
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?".
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Pierino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?".
"E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!".
La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?".
"E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!".
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?".
"Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 08 Dec 2007 : 08:08:24
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Ricordi.
Una coppia di giapponesi siede ad un tavolino all'aperto di un bar in Piazza Maggiore a Bologna. Seduto vicino un vecchio signore rivolge loro parola: "Da dove venite ragassoli?".
La ragazza (in giapponese): "Cosa ha detto?".
Il ragazzo (in giapponese): "Ha chiesto da dove veniamo!".
E lei sorridendo ed annuendo: "Japani!, japone!".
"Ah mo ve', in Giappone. In Giappone i'm'ha fatt el pio' brott buchen d'la me' vetta!!".
Questa volta il giapponese, che pure capisce bene l'italiano: "Come?".
"Dicevo che in Giappone m'hanno fatto il piu' brutto bocchino della mia vita!".
La ragazza (in giapponese): "Cosa ha detto?".
E il ragazzo (in giapponese): "Ha detto che gli sembra di conoscerti!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 10 Dec 2007 : 15:19:23
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Amici.
Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!" E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo".
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! ".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 11 Dec 2007 : 10:14:28
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Euro.
Comunicazione operativa, Euro:
Si comunica a tutti/e gli/le interessati/e che,
in ragione del passaggio all'Euro,
a partire dal 1° gennaio 2002,
la posizione copulativa praticata da esseri umani meglio nota come "69"
sara' denominata 0,0356 (o meglio 0.04 per via dell'arrotondamento ai primi due decimali).
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 12 Dec 2007 : 08:59:50
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Travate.
Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!".
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto. Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei come a farle piantare a loro..."
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Una risata al giorno.
