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Luparino
Italy
385 Posts |
 Inviato - 13 Dec 2007 : 08:26:11
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Perfetto.
Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Gia' domani potra' andare a lavorare".
E la donna: "Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro!"
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ciuffo
Italy
24 Posts |
Inviato - 14 Dec 2007 : 09:12:17
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Un bel fustacchione di 25 anni non trova lavoro, non sa piu' come tirare avanti. Disperato decide di mettere un cartello alla porta di casa : " a letto 100e, sul divano 50e., a terra 25e,".-
La sua vicina di casa (91 anni) ,dopo averci pensato un po' si presenta dal bel giovane con in mano 100e.
Il ragazzo, visibilmente imbarazzato dice: " ah, bene, cosi' vuol farlo a letto, vero ?" - La vecchietta: " Vedi di non fare il furbo: 4 volte a terra !!"-
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 14 Dec 2007 : 11:42:05
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In ufficio.
In una grossa multinazionale un giorno un impiegatino nuovo nuovo si blocca davanti alla macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo vacuo. Un segretario passa di lì e chiede: "Posso aiutarti in qualche modo ?".
L'impiegatino un po' titubante, colla paura di rimediare una figuraccia: "Stavo cercando di capire come funziona 'sto arnese!!".
"Bah... guarda è molto semplice....".
Il segretario strappa letteralmente di mano il grosso plico di documenti che teneva il giovane e li posiziona davanti alla bocca del macchinario che, avidamente, li inghiottisce, li mastica e li digerisce nel più totale silenzio. I due restano qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche momento di imbarazzo, il segretario rompe il silenzio: "Beh, tutto a posto, no?" e fa per allontanarsi. "Beh, a dire il vero, un'altra domanda ce l'avrei... Adesso da dove escono le copie ?".
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Biancaneve
6 Posts |
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 14 Dec 2007 : 21:09:28
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Ho fatto il test consigliato da Biancaneve.
Il risultato è che ha ragione mia moglie: ho la gnocchite acuta.
Tanta Roba. Augusto |
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P. di P.
9 Posts |
Inviato - 14 Dec 2007 : 21:26:40
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E' quasi Natale e quindi ci sta anche questa:
Due prostitute si incontrano di giorno (!!) e una chiede:
" Ma tu cos' hai chiesto quest' anno a Babbo Natale??"
" Mbè... ma cinquanta €uro come a tutti gli altri, perchè tu? "
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 14 Dec 2007 : 21:50:27
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E' quasi Natale e quindi ci sta anche questa:
Due prostitute si incontrano di giorno (!!) e una chiede:
" Ma tu cos' hai chiesto quest' anno a Babbo Natale??"
" Mbè... ma cinquanta €uro come a tutti gli altri, perchè tu? "
IO LA RENNA. |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 15 Dec 2007 : 06:57:19
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Problemi.
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".
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PR_CMI-SGBD
152 Posts |
Inviato - 16 Dec 2007 : 14:34:39
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Il bimbo al papà: eehhh come neve
Il papà al bimbo: non si dice neve, si dice nevica
Il bimbo: ooohhhh quanta nevica
Tanta Roba. Augusto |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 17 Dec 2007 : 07:14:50
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Nomi.
Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!".
La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande....
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 19 Dec 2007 : 06:52:13
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Al cinema.
Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 20 Dec 2007 : 10:42:54
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Il giudizio.
Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. "Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!" dice la prima donna, Miriam. "No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. "Portatemi la spada più grande," dice il saggio re "e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà".
"Per me va bene" dice Miriam. Ma Avigail dice "Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane".
Il saggio Re non esita un attimo. "Il giovane deve sposare la figlia di Miriam", proclama. "Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte. "Appunto", dice Salomone. "Questo mostra che lei è la vera suocera".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 21 Dec 2007 : 08:26:02
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Lamentele.
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio: "Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?".
E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita".
La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata".
La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi' si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?".
E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!".
L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua' per lamentarci e per farci fare più belli e invece voi uscite tali quali e contenti?".
La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me".
E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!".
La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez...".
E la gallina: "NON INVENTARTI NIENTE. O L'UOVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 22 Dec 2007 : 17:20:09
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Desideri.
Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 04 Jan 2008 : 10:18:22
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Dal libro di "CIUFFO"
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
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Una risata al giorno.
