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Luparino
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 Inviato - 06 Jan 2008 : 07:08:55
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Dal libro di "CIUFFO"
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna,
percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla,
mi spieghi che cosa vuoi da me?"
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Modificato da - Luparino il 06 Jan 2008 07:10:00 |
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Luparino
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Inviato - 07 Jan 2008 : 20:54:13
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Il ginecologo.
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".
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Luparino
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Inviato - 09 Jan 2008 : 06:23:35
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Festini.
Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi siete? E dov'è il biondino di prima?
E l'ometto:
- Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?
 
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Luparino
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Inviato - 10 Jan 2008 : 09:32:27
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Beneficenza.
L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una
donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli
fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
"Lei ha guadagnato piu' di 800 mila euro lo scorso anno, ma non
ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?".
L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo
immaginasse. Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche
sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile, cieco
e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai
suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto."
Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa,
non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere
cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche'
dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno
alla mia famiglia?".
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Luparino
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Inviato - 12 Jan 2008 : 08:52:22
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Doping.
Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".
E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".
Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".
E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel culo per andare a recuperarlo!!!"
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Luparino
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Inviato - 14 Jan 2008 : 08:05:38
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Perdono.
Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?".
"Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me".
San Pietro: "Quante volte?".
"Tre volte".
San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure".
Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?".
"Anche io qualche volte ho peccato".
"Quante volte?!".
"Cinque volte".
San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure".
Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato".
San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne".
Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale".
E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno".
Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno!?!?".
E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini".
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Luparino
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Inviato - 15 Jan 2008 : 13:32:45
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Tranquilla.
Una giovane e bella donna trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro...
Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta.
Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro...
La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta.
La donna il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede.
Allora l'abbiamo fregato?
La moglie risponde...
Fregato!!! Ma se me li ha buttanti tutti in monetine.
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Luparino
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Inviato - 21 Jan 2008 : 09:42:00
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Tecniche.
Ad un avaro cade una moneta da 1 euro in un WC. Rimane perplesso e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarla. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da due euro e poi afferma convinto: "Forse, per 1 euro, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3 euro..."
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Luparino
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Inviato - 24 Jan 2008 : 06:48:43
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Furbi.
Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di comprare i biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per ottenere uno sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perche' si accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo cosi'!".
Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili vicini, quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio! Il controllore!".
Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi assistono perplessi alla scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi, il controllore passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!".
I napoletani passano il biglietto da sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi, esterrefatti, mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il controllore c' e' cascato!".
Al viaggio di ritorno, i genovesi decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco".
Cosi' comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati! Adesso si' che il controllore li becca!".
Durante il viaggio di ritorno, ad un certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!".
Subito, i genovesi si precipitano in un bagno, mentre i napoletani entrano in quello a fianco. Poi uno dei napoletani esce, bussa alla porta del bagno dei genovesi ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!"
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Luparino
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Inviato - 25 Jan 2008 : 16:40:22
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Calma.
Un toro molto focoso, vedendo una mucca stra**** pascolare nei terreni di un vicino contado, corre all'impazzata verso di essa desideroso di montarla. Travolge il recinto di filo spinato e le si presenta davanti. La mucca allora gli dice: "Salve, io sono Clarabella, ma siccome bella sono mi puoi chiamare solo Clara".
E il toro: "Io sono PieroPalle, ma chiamami solo Piero che le palle le ho lasciate sul recinto..."
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Luparino
Italy
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Inviato - 26 Jan 2008 : 07:26:03
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MARITIIIIIII.
TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO
CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...
LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO,
TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....
Qualche giorno dopo si rincontrano...
LA FIDANZATA
" L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON
BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO
SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO! E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE
TUTTA LA NOTTE"
L'AMANTE
" AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON
BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO
APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO
SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"
LA MOGLIE:
" L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA
TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA
SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E
DICE.........................................
"..EHI, ZORRO, SAGHE' DA MAGNER STASIRA....?"
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PR_CMI-SGBD
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Inviato - 26 Jan 2008 : 18:14:54
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Sapete chi è il carabiniere più sfortunato?
E il carabiniere che muore al posto di blocco.
Ora sapete chi è il più fortunato?
E il carabiniere Blocco.
Tanta Roba a Tot. Augusto
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 28 Jan 2008 : 07:08:23
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Cindy.
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La binda nuovamente si avvicina al finestrino del cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 29 Jan 2008 : 15:38:04
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Idee uguali.
Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papa', papa', ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi uguali, tu che faresti?".
"Io... io mi giocherei la CASA!".
"Ecco papa', allora fai le valigie e scendi".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 01 Feb 2008 : 15:28:52
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Indovina, chi sono.
SONO LUNGO PIU' O MENO 19 CM. LA MIA FUNZIONE PIACE ALLE PERSONE DEI DUE SESSI. MI SI TROVA ABITUALMENTE SOSPESO, PENZOLANTE PRONTO PER L'AZIONE. HO UN PICCOLO CIUFFETTO DI PELI AD UN' ESTREMITA' E UN PICCOLO BUCO DALL'ALTRA. IN FUNZIONE, VENGO INSERITO, QUASI SEMPRE VOLONTARIAMENTE, A VOLTE PIANO, A VOLTE VELOCEMENTE, DENTRO UNA CAVITA' CARNOSA, UMIDA E CALDA. VENGO SPINTO DENTRO E TIRATO FUORI ANCORA E ANCORA TANTE VOLTE DI SEGUITO, SPESSO, VELOCEMENTE E ACCOMPAGNATO DA MOVIMENTI CORPOREI SUGGESTIVI. QUALSIASI PERSONA IN ASCOLTO RICONOSCEREBBE SICURAMENTE IL RUMORE, RITMICO CHE VIENE CARATTERIZZATO DA MOVIMENTI LUBRIFICATI ESEGUITI BENE. QUANDO FINALMENTE MI RITIRO, LASCIO TRACCE SUGOSE, SCHIUMOSE, SOSTANZE DENSE E BIANCHE, CHE RICHIEDERANNO UN LAVAGGIO DELLE SUPERFICI ESTERNE E DEL MIO LUNGO BASTONE SCIVOLOSO. DOPO CHE E' TUTTO FINITO E CHE TUTTI I LIQUIDI HANNO FINITO DI COLARE, TORNO ALLO STATO DI RIPOSO, PRONTO PER UNA PROSSIMA AZIONE. SPERO SEMPRE DI RAGGIUNGERE IL MASSIMO DUE O TRE VOLTE AL GIORNO, MA SPESSO E' MOLTO MENO. CHI SONO ? COME AVETE MAGARI GIA' IMMAGINATO, LA RISPOSTA ALL' INDOVINELLO NON E' ALTRO CHE IL VOSTRO PERSONALE E UNICO... SPAZZOLINO !
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Una risata al giorno.
