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PR_CMI-SGBD
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 Inviato - 01 Feb 2008 : 18:16:25
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Caro LupArino, mi sa che con quest'ultima tu stia raschiando il fondo della pentola.
Ti prego, CAMBIA FORNITORE.
A presto e Tanta Roba. Augusto |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 02 Feb 2008 : 20:20:14
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Prove (raccontatami da Cocchetti)
Un milanese, un romano e un livornese avevano fatto domanda per
diventare agenti dell'FBI ed avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBIportò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli mise unapistola in mano."Dobbiamo essere sicuri che tu esegua
le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia.
Uccidila!" Il milanese disse: "Non starai mica parlando
seriamente,io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente:
"Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al romano dettero le stesse istruzioni.L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza.
Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."
L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e
vattene a casa."Per finire, toccò al candidato livornese. Gli diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere sua moglie. Lui prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse: "O bria'i, questa pistola è cari'ata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate dèh!"
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Gianni dal Ducato di Ferr
Italy
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Inviato - 04 Feb 2008 : 14:56:31
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LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA.
TITOLO: HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 04 Feb 2008 : 15:16:39
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Il pappagallo.
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche' danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero' problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni, come va?"
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Luparino
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Inviato - 16 Feb 2008 : 07:14:41
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Giro in moto.
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide
sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi
portare i documenti.
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Luparino
Italy
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Inviato - 25 Feb 2008 : 08:17:30
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Colloquio di assunzione.
Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita' umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa nota?".
Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: "Ha un orecchio solo".
Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta le lenti a contatto".
Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei e' un osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?".
"E' ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo".
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 05 Mar 2008 : 17:23:46
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Fresca, fresca da Coca Jons.
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentra la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più!"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??"
"Mah... non credo proprio" risponde Peter "Però possiamo fare una cosa: chiediamoglielo!"
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
<Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?>
Dopo pochi minuti la mamma risponde: <Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate due finocchi.... ma se lui avesse dormito nel suo letto, l'avrebbe già trovata!!!!!>
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Luparino
Italy
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Inviato - 07 Mar 2008 : 06:57:30
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Bagno delle donne.
Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".
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Luparino
Italy
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Inviato - 08 Mar 2008 : 17:20:26
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Amanti.
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo "Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"
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Luparino
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Inviato - 25 Mar 2008 : 06:39:17
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A gentile richiesta, riprendo, con le dovute misure, ciao.
Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido".
E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni".
"E allora?".
"Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...!".
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Luparino
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385 Posts |
Inviato - 26 Mar 2008 : 07:19:55
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Mance.
Il solito industrialotto del Nordest, taccagno come non mai, ha avuto la visita dei soliti due clienti tedeschi che gli hanno piazzato un ordine il doppio del solito. Alla sera, li invita a cena. E dopo cena i due gli chiedono di andare a divertirsi un po'. Decidono per il night non lontano, dove si fa lap-dance. Un paio di bottiglie di champagne piu' tardi una ballerina dal seno particolarmente procace si mette di fronte ad uno dei tedeschi. Dopo qualche minuto, tutto attizzato il tedesco estrae una banconota da 200 marchi e la infila tra le tette. Dopo un po' un'altra ballerina si avvicina al secondo tedesco e gli schiaffa un sedere da urlo sotto il naso. Il tedesco ringrazia con un biglietto da 500 marchi tra le chiappe. Sarebbe il tempo di andare per l'industriale quando una terza ballerina si porta proprio di fronte a lui schiaffandogli una passera mozzafiato a breve distanza dal viso. Il nostro, pur apprezzando, entra in fibrillazione... adesso tocca a lui... Estrae allora fulmineamente la carta di credito, la fa passare nella fessura tra le labbra della passera e dice: "Preleva quello che vuoi..."
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 27 Mar 2008 : 11:13:32
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Ultimo desiderio.
Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa".
L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!".
La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo dentro la scatola".
Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...".
Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!"
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Luparino
Italy
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Inviato - 28 Mar 2008 : 09:39:18
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L' informazione è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale, tale mancanza può portare a sgradevoli sorprese.
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!! ".
"Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 07 Apr 2008 : 06:57:01
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Sfortuna.
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 08 Apr 2008 : 19:11:08
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Buongustaio.
Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla cameriera: "Porca boia, ma qui c'e' un pelo di **** che galleggia nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste cose qui?".
Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci trovo dentro uno spaghetto non pago neanche qui!".
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Una risata al giorno.
