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Gianni dal Ducato di Ferr
Italy
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 Inviato - 11 Apr 2008 : 16:02:04
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Tre amici settantenni si ritrovano ai giardinetti.
"Allora, come va ragazzi?"
"Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verità.
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto
chiamare mia moglie ad aiutarmi perchè mi stava per cadere.
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!"
"Ma figurati - fa un altro - io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per
terra.
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?"
"Zitti zitti, non mi fate parlare .......
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giùe
le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa: signor
Mario, ma oggi è già la terza volta .
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 20 Apr 2008 : 07:30:41
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Vendetta. 
Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete,
trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona.
La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi,
che vuole "farsi un giro" e che chiaramente ha il denaro per pagare.
La donna coglie l'occasione per divertirsi un pò, così lo invita ad entrare
ed a scegliere la ragazza che più gli piace; il bambino però vuole sapere se
qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no,
ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'é una certa Mabel
che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissà quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va,
trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza,
scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli
come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie.
Lui le fa: " Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori,
lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno,
io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò la malattia che ho appena preso;
quando i miei torneranno, papà accompagnerà la baby-sitter a casa e se la tromberà
e prenderà la malattia che io le ho attaccato; quando papà tornerà a casa,
farà l'amore con mia madre e la attaccherà a lei; domattina, quando mio padre andrà a lavorare,
il lattaio verrà a consegnare il latte e si tromberà mia madre e prenderà la malattia...
è LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 21 May 2008 : 06:44:47
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Mai un sgarro.
Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 31 May 2008 : 19:29:53
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Parolacce.
Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 04 Jun 2008 : 08:11:49
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Istruzione.
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 13 Jun 2008 : 06:15:31
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Commenti.
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?".
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?".
E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di buona donna e lo mandiamo a fare il barbiere!"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 28 Aug 2008 : 19:23:59
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Riprendo a scrivere qualche freddura, del resto fuori è ancora caldo, chi vole legga e replichi, Luparino.
Tra amiche.
"Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo"
"Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?"
"Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Tommy"
"E allora?"
"Ieri sera c'ero io con Tommy"
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 30 Aug 2008 : 07:07:33
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Anche i nani sbagliano.
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?".
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!".
Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 01 Sep 2008 : 08:29:01
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Nutella.
"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?".
"Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi".
"Va bene, ma fammi capire".
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".
"Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.
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LupPresident
227 Posts |
Inviato - 03 Oct 2008 : 10:01:53
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La suora e l'acqua Santa
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti allaporta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a
gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare
il tuo turno come tutte le tue sorelle? '
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi
con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!
.... e come sempre,
Buon Divertimento
LupPresident |
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LupPresident
227 Posts |
Inviato - 03 Oct 2008 : 10:03:44
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La principessa e la rana
C'era una volta in un paese lontano lontano,
Una bellissima principessa, indipendente e sicura di sè
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo e disse:
"Elegante Signora, io ero un bel principe
finchè una strega cattiva non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare I miei vestiti
Portare nel tuo grembo I miei figli
Ed esserne per sempre grata."
Quella sera mentre la principessa cenava beatamente
con gambe di rana saltate in padella
con un vino bianco ed una salsa di cipolle
Ridacchiava a pensava tra sè
" Col *****".
.... e come sempre,
Buon Divertimento
LupPresident |
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 03 Oct 2008 : 10:46:45
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L' affido.
Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 08 Oct 2008 : 08:43:13
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Agenti segreti.
Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono".
Di fronte a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E' primavera".
Al che il signore: "Si', si', ed i prati fioriscono. Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B".
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Luparino
Italy
385 Posts |
Inviato - 10 Oct 2008 : 07:57:56
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Auguri.
Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?".
"Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo".
"Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela".
Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente".
"E' piu' su".
Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...".
"Piu' su! piu' su! ".
Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...".
"Spingi, spingi, ci sei quasi...".
"Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!".
" Buon Compleanno! ".
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PR_CMI-SGBD
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Inviato - 17 Oct 2008 : 20:14:04
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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
'Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati'.
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
'Qualcosa non va?', chiede l'uomo gigantesco.
'Scusi, puo ripetere quello che ha detto?', chiede l'altro con un filo di voce.
'Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e Jim Rati'.
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: '
Uffh, meno male... avevo capito 'Girati''.
Tanta Roba a Tot. Augusto |
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Una risata al giorno.
