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Luparino
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 Inviato - 30 Sep 2007 : 20:03:32
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Esami.
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.".
E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute".
L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.".
E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
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Luparino
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Inviato - 02 Oct 2007 : 14:50:31
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La fattoria.
Un tizio si presenta in una fattoria isolata e bussa alla porta. Viene ad aprire un bambino con un sigaro in bocca. Il tizio gli chiede: "Carino, c'e' tuo padre?".
E il bambino con voce da duro: "No, non ci sta".
"e dov'e'?".
"E' morto sotto al trattore".
"Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?".
"No, non ci sta".
"E dov'e'?".
E il basmbino, sempre con voce grave: "E' morta, sotto al trattore".
"Va bene, ma avrai dei fratelli piu' grandi?".
"Si'".
"E dove sono?".
"Morti, sotto al trattore".
E il tizio: "Ma insomma, non c'e' nessuno con te?".
"No".
"E tu cosa fai tutto solo?".
"Guido il trattore!"
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Luparino
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Inviato - 03 Oct 2007 : 11:09:57
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Punti di vista.
Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...".
"Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
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Luparino
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Inviato - 04 Oct 2007 : 08:15:28
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Ricerche.
Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire".
La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si mette in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?".
E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
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Luparino
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Inviato - 05 Oct 2007 : 07:19:19
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Viagra.
Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
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Luparino
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Inviato - 06 Oct 2007 : 07:33:12
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Il masso.
Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??".
Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??".
Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".
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Luparino
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Inviato - 07 Oct 2007 : 11:26:47
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Parole.
Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!".
Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! correte salvatevi!!".
Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."
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Luparino
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Inviato - 08 Oct 2007 : 06:43:55
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Affari.
Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?".
E Pierino: "No di certo, mamma".
"Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perche' non la venderesti?".
E Pierino: "Perche' se aspettiamo 20 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"
 
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Luparino
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Inviato - 09 Oct 2007 : 15:43:12
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Differenze.
Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?".
E il farmacista: "Certo, ci sono 20 euro di differenza!".
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Luparino
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Inviato - 10 Oct 2007 : 08:04:16
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Cartelli.
Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'".
Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi".
Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi".
Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"
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Luparino
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Inviato - 11 Oct 2007 : 07:03:30
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Due "preso"!
Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e scommette con lui 100 dollari. L'unica condizione e' la seguente: "Visto che sei ovviamente piu' bravo di me, dovresti accettare un handicap, diciamo due "Preso" !".
Il professionista non sa cosa sia un "Preso", comunque accetta. Di ritorno dall'ultima buca, i soci del club sono sorpresi nel vedere il dilettante con i cento dollari in mano e chiedono al professionista cosa sia successo. "Ero li' alla prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di puttana mi arriva da dietro, mi stringe le palle e mi grida "Preso" all'orecchio !!! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo "Preso" ?!?!".
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Luparino
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Inviato - 12 Oct 2007 : 07:00:26
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La sveglia.
Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello".
Il Papa lo guarda soavemente e gli dice: "Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo".
SECONDO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello".
Il Papa risponde come il giorno prima: "Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po' deluso). TERZO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello".
Il Papa come al solito: "Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo".
Il cameriere e' inferocito per la risposta "Grrrrrrr !".
QUARTO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed il tempo e' bello".
E il Papa: "Io lo so e Dio lo sa...".
Il cameriere lo interrompe: "Tu non sai un *****! Sono le sette e piove forte! ".
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Luparino
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Inviato - 15 Oct 2007 : 07:29:21
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Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'. Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".
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Luparino
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Inviato - 16 Oct 2007 : 07:44:15
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Dimenticanze.
Un famosissimo attore ha il problema di non ricordarsi mai le sue battute. Un giorno deve preparare una piece teatrale e il suo regista gli fa: "Hai una parte importantissima, devi camminare per il palco con una rosa, tenendola delicatamente tra il pollice e l'indice, annusarla intensamente e dire la frase: "Ah, il dolce aroma della mia signora".
L'attore e' tutto preso e prova la parte per tutta una settimana. Arriva il gran giorno. Sale il sipario, l'attore cammina sul palcoscenico e con trasporto dichiara: "Ah, il dolce aroma della mia signora".
Il pubblico scoppia a ridere e il regista gli urla dietro: "Maledetto!!! Mi hai rovinato!!".
L'attore sconvolto replica: "Ho ancora dimenticato la battuta??".
"Nooo!" urla il direttore "Hai dimenticato quella fottuta rosa!!"
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Luparino
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Inviato - 17 Oct 2007 : 08:32:48
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Suggerimenti.
Un contadino padano vede uno vicino al pozzo e gli dice:"Non beva che l' acqua è avvelenata." Si sente una risposta "Che minchia dicisti?." "No,niente,stia attento bevi piano che è fredda e le può farle male."
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Una risata al giorno.
